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109.06.22

【好文分享】孩子,你為何無理取鬧?解讀小孩哭鬧的原因

孩子,你為何無理取鬧?解讀小孩哭鬧的原因


文/黛博拉.麥卡娜瑪拉 (Deborah MacNamara)
譯/Cindy
編/連芯
 
有關哭鬧(whine)的研究證實,這確實是人類耳朵最厭惡的聲音,擾人程度勝過尖銳刺耳的鋸桌聲或是模擬大象聲音的「嗚嗚祖拉」足球喇叭(Vuvuzela)。而當你聽見洩氣的父母對孩子再三表示「我不知道你在哭鬧(歡)什麼」或「這樣我根本聽不懂」,就能親眼目睹了。
 
小孩哭鬧是想引起注意
孩子哭鬧其實不是為了吵鬧搗亂,而是別有目的。其他哺乳類動物也會發出哀鳴的聲音,這是情緒系統中本能和既定情緒的一部分,用途是要引起他人注意。換句話說,若孩子發的哭鬧擄獲了你的注意力、也激起了你的情緒反應,那就達到目的了。哭鬧就是要引人注意,只是問題是,孩子需要我們做什麼?原因呢?
 
小孩哭鬧背後的情緒因子
當孩子在哭鬧時,他們的情緒系統會喚起沮喪的感覺,沮喪是因「改變」而生的情緒,通常意謂著孩子想改變或阻止什麼。諷刺的是,這也會引發父母同樣的反應!因此,在我們去想「該如何」應付孩子的哭鬧之前,得先釐清是什麼讓孩子因沮喪而哭鬧。
 
為什麼孩子會感到沮喪呢?可能因為我們不允許他們的「想要」,比方說再吃一塊餅乾、過了上床時間但不睡覺,或是在我們忙著弄晚餐時卻想玩耍。若是年紀大些的孩子,哭鬧可能是因為想要更多3C時間或是改變大人的想法。孩子會沮喪,也有可能因為覺得不舒服又無法表達,或是在學校過得不太好並情緒深受影響。
 
重點是,讓心情沮喪的原因實在是太多了,我們無法每次都清楚說明這些經驗、感受或想法,也無法每次都能瞭解孩子情緒系統所經歷的一切,但在孩子最需要我們的時候,我們都會接收得到。有一點很明確,孩子在情緒激動且感到沮喪時所發出的哭鬧,就是在呼喚父母該有所行動了。
 
「用哭的我聽不懂」,你也會這麼說嗎?
回應孩子「這樣我聽不懂」或「我不知道你怎麼了」的問題是,這會向孩子傳達出這種訊息:「你不知道該如何幫助他們」,或者「除非他們有特定表現,你才願意理會」。
 
即便是在人類最佳的狀態下,沮喪也仍是最棘手的情緒,因此想要安撫沮喪的情緒,不僅需要成熟圓滑的態度,腦部的前額葉區域也得發育完全,還要在對方無理取鬧時懂得用關心來緩和對方的行為。
 
對任何人來說,要在心情沮喪時表現得成熟得體都很困難,去問問那些因孩子哭鬧而喪氣的父母就知道了。孩子需要很努力才能學會舉止得宜,因此 7 歲小孩會哭鬧是常見的,但若21歲還在哭鬧就難辭其咎了。
 
如何處理孩子的沮喪?
沮喪的情緒可能會導致兩種的結果:
我們為孩子改變某些事物。
我們幫助孩子接受無法改變的事實。
後者經常免不了會流淚,但若孩子無法對不能改變的事實感到難過,那麼哭鬧就極有可能伴隨種種因沮喪而生的舉止而來。當我們回應哭鬧的孩子時,有件要慎防的事,就是不要被自己沮喪的情緒牽著鼻子走,這會讓孩子反而比原先更加沮喪。
 
哭鬧就代表情緒沮喪,若我們要協助對方抽離沮喪的情緒並保有空間、釐清背後的原因以及釋放和消除這種情緒,就得與之相伴。如同高登.紐菲德 (Gordon Neufeld) 所說,我們陪伴孩子,是有目的地把自己接上他們的情緒,試著對他們說些話。處理哭鬧的關鍵是,我們願意把焦點放在沮喪的情緒上,而非行為(我們經常不想要容忍行為),目的是要讓孩子瞭解到會有這些情緒是很正常的。
 
支持孩子的願望,並轉化情緒
我們可以支持孩子想要情況改變的願望,盡己所能地幫助他們去實現,好比我們會說「你看起來又累又餓,我來幫幫你吧」。但有時,我們必須接受無法改變的事實,並讓孩子知道他們會感到沮喪是很正常的,比方我們會說,「我知道你希望有更多3C時間,我也知道你對我說『不』感到沮喪,明天我會給你更多3C時間,但不是現在,所以你如果會失望也很正常。」
 
當我們確定木已成舟,就要幫助孩子把情緒從沮喪轉化為悲傷,而這通常沒有想像中容易,是需要一點時間的。當孩子反覆經歷無能為力的情況,且認知到自己其實可以接受「不」後,就會減少哭鬧的情形。
 
當孩子面臨到無法改變的事物時,情緒系統就只能透過悲傷的情緒把哭鬧的能量釋放出來。當孩子的眼淚落下時,尤其是在父母邀請並允許的情形下,孩子情緒的能量就會轉移,沮喪也會停止。換句話說,將沮喪轉換成悲傷會讓孩子接受既定的事實,他們也會變得更堅韌、更會處理問題。
 
結語
諷刺的是,我在寫這篇文章時,就經歷了兩次自己孩子哭鬧的小插曲。雖然我能藉由兒童發展的知識釐清箇中原因,但我還是得承認,這種感覺就像是有人拿著刨絲器在刺激我的邊緣(情緒)系統。雖然知識有助我紓解惱怒,但卻停止不了已被啟動的情緒系統,而這才是重點。於是,孩子哭鬧會激發我去釐清他們為何感到沮喪,接著再試著改變一些對孩子無效的事物,或從旁協助他們接受既定事實並掉淚。這種情緒牽連並不是人類情緒的設計不良,反而促成了親子攜手共度的機會。
 
有趣的是,當我某個孩子開始哭鬧時,另一個孩子就會轉頭拜託我:「讓她不要哭鬧好不好?我受不了那種聲音,她實在太吵了!」我因此得出一個結論,唯有哭鬧的人才不會覺得這種聲音很惱人。若天性證實哭鬧就是會吸引他人注意,或許我們真該好好想出一個能聽懂哭鬧並有效處理真正原因的方法。
 
文章出處:愛兒學-孩子,你為何無理取鬧?解讀小孩哭鬧的原因
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